我们相识三年半。初三那年 ，学校郭龙老师到我初中学校招音乐特长生 ，打小向往音乐的我独自背起包踏入了他坐后排的培训班。
那是中考前夕 ，家里人不支持我学声乐 ，断绝了我的经济。我怀揣六十元 ，在隆回生存了一周。早上啃两馒头 ，中午吃一小碗饺子 ，晚上露宿街头 ，担忧着安危。
初到隆回时的我是孤独 、陌生与恐惧并存的。但为了心中的梦想 ，我只能依靠着执着艰难前行。在那一班条件优渥 ，精神抖擞的培训班学员里 ，我是唯一一个邋遢憔悴 ，饥困交加的人。因此我有些自卑 ，不愿与人交流 ，就连老师看到我疲惫神情时的关心 ，也让我畏畏缩缩 ，面红耳赤。就算为攀援心中的圣土令我心力交瘁 ，我也不愿将我的丑态公之于人。因为 ，身体可以受伤 ，傲骨不能曲折！
这时 ，马书书出现了。他比我高个头 ，又胖乎乎的 ，一见他我便想起电视剧里那些仗肉欺人的胖大少。他同我说话 ，我不敢沉默。万一他一个不爽揍我 ，在这陌生的城市里 ，我又能如何呢？我还是得在现实的压迫下低下倔强的头颅。但是现实并不如我所料。他很温和 ，心地善良 ，寥寥几句便使我放下防备 ，犹如故人。
今日追忆那段遥远的时光 ，总感觉心酸莫名又充满美丽。就算已和音乐渐行渐远 ，但我无怨无悔 ，因为几日辛酸种下的 ，却是一颗挚友的种子。
那以后我们并没有联系。仿佛生命中那些匆匆而过的人 ，只是凑巧共走一站 ，免不了分道扬镳。但生活的轨迹摇摆不定 ，冥冥中的因果也依旧践行。某年某月 ，远处有人向我招手 ，走近一看 ，马书书倚着树干在笑。
我逐渐叛逆，在学校吵出了名。
他却是老师的儿子，和我这种刺儿头终究不是个世界。我们就这样渐行渐远，慢慢陌生，仿佛从未来，从未有过。
年轻的心浮躁悸动 ，我厌倦了学校枯燥无味的生活和一马平川的日子 ，想去闯荡天下。于是我便休学了。带着短暂的一身轻松 ，投入到社会的熔炉。
那段时间 ，我用最廉价的体力换取着最微薄的待遇 ，冻过 、饿过 、流过血 、受过伤 ，只是倔强着没有低过头。但我总感觉少了点什么！总感觉到孤寂。或许是少一个他这样的人吧 ，在我最辛酸艰难的时候 ，一个过来陪我说话的人。
后来 ，接触面逐渐宽广 ，阅历逐渐丰富 ，坎坷也愈发汹涌。我突然明白，十五六岁的年纪不该过早踏入社会，突然发现 ，我书写了不会选择 、不断选择以及不坚持选择人生三大败笔。于是 ，我复学了。甘愿用一年时间为自己的错误买单 ，只为用全新的理念书写全新的开始！
生存的孤寂让我明白朋友的意义 ，复学对我们来说同样是新的开始。一个有伴的拾荒者远比一个独孤的平常人要幸福不是吗！
我重新拾起我们的友谊 ，让年岁为我们酿造最醇厚的美酒。那年播下的种子 ，缓缓开出了嫩芽。
毕业季的到来让我感觉两人再深的感情，最后也免不了分道扬镳。我充满感伤写下《致高三》发表在《邵阳日报》，在毕业前夕的某个早晨通过校园广播通篇诵读，并印发各班。其实那是我为他写的，我以为我再也听不到他那句“别和别人讲，这件事只告诉你的”了。只是我不喜欢太矫情的直白，便扣上高三的帽子。我想，罢了，走就走吧，天下谁人不散呢，或早或晚而已。
但冥冥中的因果总在进行着。生命中因他出现的某人改变了我们的轨迹。他成了我带到家的第一位朋友 ，成了我在他人面前提起次数最多的人，成了现场观看我所主持晚会的第一个同学 、朋友 、兄弟 ，成了我唯一的知己，也成了除我以外最了解我的人。
他会在我心情不好要飙车时以断绝关系相威胁；他把他身上带了一年从未取下的吉祥物套到我的脖子上，说保佑我考大学；他容忍我的缺点并直言不讳，听我满腹心事并同样推心置腹。我们总觉得时间太少而想说的话太多；我们约好高考后骑行西藏；我们只去爵士打台球而不去零点，总觉得零点配不上我们的“身份”；我们都会偶尔来一杯原味的奶茶；还会在对方做错事时毫不留情地骂。他陪我度过无数个我心情不好的白天黑夜 ，想尽一切办法发泄我的烦闷；他回来会先来找我再回家去 ，尽管先回家只是几步之遥。
我很享受偶尔抬头望向窗台时，他那突然出现的阳光身影带给我的亲切感。那是一种亲人般的，不是亲兄弟，却胜过亲兄弟的亲切，信任的感觉。
我想 ，三年多前种下的种子 ，已缓缓开出了花儿 ，正鲜艳着我的世界。
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